COME QUANDO I NONNI FISSAVANO IL TRENO...

È tardi, buio,
Beh certo, mi guardo un dvd?
Ma dai, diamo fiducia al fantastico mondo del digitale terrestre, che ci offre migliaia di programmi, tutti rigorosamente importati d'oltre oceano e doppiati fuori sincrono per non farci mai dimenticare che il cordone ombelicale con i sudditi di Obama non è tagliato e non si taglierà mai...
Innegabile il progresso: se prima i 9 canali offerti dalla nostra nazione non offrivano una beneamata mazza ora possiamo scegliere di sprecare il nostro tempo con migliaia e migliaia di inutili situazioni, tra l'altro palesemente inverosimili, i quali, solitamente non sono altro che rifiuti regalati dalle tv a pagamento.
Ora, Rupert Murdoch all'ascolto: credete che farci vedere gente al quale ricostruiscono la casa apparentemente aggratis o ci insegnate a cambiarci d'abito trentotto volte al giorno su consiglio di due damerini dalla sessualità tutt'altro che sicura, (e che evidentemente durante il giorno non hanno un cazzo da fare!) possa essere l'antipasto che ci stimoli ad alzarci baldanzosi dal divano e urlando:” SI... PUO'... FAAAARE!” e brandendo il telefono come una spada laser, chiamare immediatamente il tecnico per l'istallazione della parabola?
Purtroppo si...
Troppi di noi sono caduti in pasto a questa nuova televisione fatta di finti sentimenti e di nostalgico colesterolo.
Una volta c'era MTV dove in base all'orario trovavi vari generi musicali ma comunque sempre video delle nuove ugole sempre aggiornati.
E adesso solo dei (rigorosamente americani) pompati palestrati che per ogni monosillabico monologo espresso devono muovere il collo a destra e a manca per enfatizzare il fatto che abbiano fregato la fidanzata a tizio e a caio?!?
E l'audience va a mille!
FAMO ER PICCO! (Diceva Maurizio Costanzo, per chi non lo conoscesse, è il marito della De Filippi).
Adoro vedere una povera massaia ridotta all'osso dalla crisi che passa la sua inutile giornata a ritagliare coupon per fare una spesa da milioni di dollari:
l'ansia che sale a mille quando la cassiera mostra il conto.
Brrr tensione nervosa non posso resistere, sto per piangere!!!
Ma ecco che dalla fondina sfodera la sua “44 magnum”: diciotto chili di carta sotto-forma di sconti su qualunque prodotto, fino all'inverosimile, (ho persino il dubbio che in qualsiasi parte del mondo si offrano coupon che portano a non pagare i prodotti, e che non ci sia nemmeno un limite di quantità).
Ce la farà la nostra, rigorosamente obesa, massaia a non sforare il budget di 50 mila lire imposto dalla produzione? Ovviamente si!!!
Ad ogni puntata è si..
E che lo guardo a fare allora?
Esatto!
Metti sto cazzo di dvd va'...



Iven